salomels 的个人博客

今天要去学校报到。本城一个偏僻的地方。满目的矮山和农家乐。想必回家是不容易了。
没有去到预期的学校对我来说也不那么介意了。我要好好的不是么。

原本以为会满不在乎的睡到天亮然后拎着箱子背着包就去那个没人管的地方。却怎么也睡不着。
妈妈睡觉的时候说要和我一起。我说,看多了只会更舍不得我,然后挣脱妈妈那双能抚平我不安的手,假装毫不在乎假装一刻不想久留。而其实我怕看多了妈妈我会没有勇气离开。
爸爸在客厅翻来覆去的检查行李。突然对我说他也心慌了。我假装不在乎的说我状态特好。假装嚣张的嘲笑他的不舍。转过身的时候喉咙紧了一下却还是不忘挤出干涩的笑。

爸爸退休后的日子枯燥无味。没有我陪他说话他该干什么。
妈妈糟糕的身体和不关心自己的烂习惯让我怎么放心。

我也想像只温顺的乖猫在他们面前说我舍不得他们。也许还应该抱着他们哭得像个孩子。而我也知道,在他们面前越表露我的眷恋只会越让他们担心。于是摆出桀骜的表情说猫是不恋家的动物,力图摧毁他们以为我会不适应离家生活的担忧。

我想起与某人的告别。
彼时走在路上的形单影只和失落。离开进站口很远还忍不住回头看早见不着影的车站。脑子却定格在那离开的转身。回家看到满是记忆的房间一直呆滞。
我想起与大可的告别。
彼时我情绪低落皱着眉听音乐浅唱。小四轻握我的手说大可走了还有她在我身边。
我想起与小四的告别。
彼时居然会在拥抱之后转身的一瞬控制不住自己在人来人往的街头边走边哭。而那些眼泪已是永别。小四已不再出现在我的生活。

现在我不得不假装坚强,假装开心的给爸妈留下个不回头的背影。留给他们失落的感觉。留给他们我那个乱糟糟的小猫窝。留给他们不在有猫叫声的房间。
而我也从未如此恨过告别。恨过告别时留给彼此的哀愁与怀念。

告别的感觉往往不太心痛却像浅浅的忧伤。
浅浅的包住身体浅浅的笼在心头。没有思维没有任何欲望。甚至觉得自己像浅浮在海上的油滴。融不进也逃不脱。倒不知究竟是深是浅。

晚上看完电影出门发现很大的雨。和L及他朋友冲到马路对面没搭到的士,于是先送他们坐公车走了。

站在房檐下抬头看路灯下氤氲着灯色的水幕。突然想淋雨想奔跑想忘掉仇恨想回到曾经嘻笑打闹的时光。便推脱掉叔叔说不用来接。心里憋着的难过情绪让我不顾忌身边那些目光开始狂奔。

风很大,打雷闪电的瞬间无比亮堂,夜晚的城市车来车往。我没有想哭没有怨恨,前所未有的想跑,或者说其实我是很想逃。逃离我糟糕的情绪漩涡。

牛仔裤湿了变很重,Tee紧贴在身上。我向来讨厌湿腻的雨季。今晚的雨却像救命稻草样的让我能发泄。我在想是不是跑着便能去另一个世界,会不会到小王子住的星球会不会找到彼得潘的永无岛。我不想这样带有怨恨和后悔的生活,只能怀念自己笑的姿势。

跑累的时候其实我想哭也哭不出。觉得自己太孤单。身边来了又走的陌路人甲乙丙,没有一个像曾经的约定一样好好走下去。恍惚拦下的士,上车听到《暖暖》,某人的唱这首歌的声音和表情就那样回荡在眼前,那样的时光美好得梦幻,可是终究抓不住。

某时一个生命的消逝不会带来太多的长久伤痛。都明白好不好过都要过的理。而纷杂往事却扰得我们时不时没有生的希望。不知道是什么理,竟扰了思绪乱了理智。我被不期而遇的种种变故困扰。都不知在这说这些的中心了。乱麻一堆的却很空白。若是一场突如其来的雨能冲掉消极的泥该多好。

点此去MSN Space相册。
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最近比较烦。而且烦得很无谓。
不知道为什么喜欢拿过去的事跟自己过不去。
劝起别人来头头是道的说过去的就让它过去吧。
自己过起来真不容易。

晚上做梦总是梦见从前的自己。很开心的样子。
半夜醒过来想着曾经的笑脸就开始空白的看空白的天花板。
然后就开始聊天说话听歌看书。
总是委屈了生物钟。

白天的时光越来越少用来睡觉。
据说做某些人爱做的事情就会感觉ta在身边。
于是我有些疯狂的做起家务。
喜欢看到白净的碗。
喜欢把洗脸台一遍遍的擦。

前些日子小半分手了。
一段大部分用来等待的感情突兀却不算突然的结束了。
我问她为什么她说不知道。
也许等待着总会忘了最开始等的动机等的感情吧。

听张震岳的《在凌晨》。Kent的《Sverige》。陈奕迅的《全世界失眠》。
都很好听所以总是一遍遍的重复。
于是把它们做了背景音乐。

总是不确定我的标题和内容究竟有多大点联系。

最近很明显的不在状态。
失魂落魄的样子。
以至于不知道如何好好说话。

最近房间做小的装修变化。
刷了墙。米黄色。
换了爸妈房间以前的大床。导致养成了在床上滚来滚去的恶习。
跑了几天家具城订了两层窗帘和一台木桌子。
只是还有些天才能到货。
所谓改变是要付出一些代价。比如乏味的等待。

早上起来是被爸爸劈头盖脸的骂起来。
没有实质性的内容。
我回想在几分钟之前听到他打碎一个杯子就一直在外头念叨什么。
或许我是做了传说中的炮灰。
出房门看到他打碎的是我最喜欢的杯子。
一下子没有争辩的欲望。
任他继续他不知所谓的发脾气。
好吧我居然连争辩的力气都没有。
我想我的确很不在状态了。

其实24号就从凤凰回来了。只是因为感冒所以一直没说什么。

凤凰算是个好地方吧。没有让我失望并且和想像中的凤凰没有太多差距。
总能找到让我心安的角落。并且有最爱的焦糖玛奇朵。
那样的阳光蓝天和雨后的空气时不时让我有安家的想法。
作为一只标榜为流浪猫的猫。有安家的想法似乎很难得。呵呵。

回来之后的时光似乎开始无聊。
长沙的天热得很暴戾。所谓39°C的老天爷高烧发得不轻。
虽然感冒但是胃口突然变得奇好无比。
只要脱离睡觉的状态就无比想念各色小吃。
可是孤身一猫不想出门。再加上财政赤字几乎所有的念想都搁浅。
于是培养了新的习惯。
总是坐在桌子上看着防盗窗外的天空发呆。
ipod声音开很大手机关振动关铃声。
慢慢想念某一片北方的天空和雨天也许会出现的彩虹伞。

不知道为什么写了一些字之后就想结尾。
但是总是不知道如何结尾。
不会写标题不会写结尾。就像我现在的生活。
不想被冠名是怎样的状态也不想结束。
还是依旧渴望恒久的发生。
嗯，那就这样吧。我们好好的。

欧洲杯看完了。
从生物钟上可以暂时回归正常的小生活了。
重新开始昏天黑地的睡懒觉。
重新开始计划去凤凰的行程。
重新开始积极向上的小生活。
偶尔一帮人杀出去吃饭。
偶尔独自流连街头夜景。
偶尔顶着骄阳疯压马路。
生活看上去一切很OK。
所以说，生活的前进脚步是无法抵挡的，人生依旧很美好。

另：
1、发现高半夜凉初透考的好处了。
可以凭准考证在任何时段去王府井影院看10元一场的电影。
嘿嘿，不错不错。
2、最近又和大家玩失踪，让各位担心了，对不起。。。
3、相册有更新，点左边链接可以飞过去。