salomels 的个人博客

换来换去才有永恒？

salomels — Sun, 03 Apr 2011 06:32:48 +0000

这个系统用得很不顺手，所以我走了。
http://blog.sina.com.cn/harvinlawcat新的地方在这里，只是没感情。

Hello world!

salomels — Mon, 13 Dec 2010 19:10:37 +0000

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

错了歌词。

salomels — Tue, 07 Dec 2010 00:00:00 +0000

发邮件的时候想到歌词，发过去给逗逗，打电话回来告诉我歌词漏了最重要的词。
所谓最重要，就是有关逗逗的一切，包括脚趾头的指甲油，总之是一切。

我想我这次的down不是暂时的。
逗逗的电话接完之后都丝毫不见好转。
也许我不适应身边没有个谁。
其实我也不需要身边有个谁，只是难免的有一点孤独。

我想要一个谁，在那里，就是力量。

我也不知道有什么好揍你的。
其实让你有生活乐趣只是为了让你更开心一点吧。反正我没有生活方向。

腻了这样的狗血生活。不是厌倦生活，是厌倦身边的某些环境。
我当着这个那个的support，然后找不到什么很好的support。
很多人我很想尝试去融入，但是一到down起来就发现自己很格格不入。

听到的歌是Make you feel my love。我终于又开始正常的吸烟了。
这让我能想到你给的力量。
我只是喜欢回忆，因为我不喜欢现在。

我也开始戴玉佩。

salomels — Sun, 28 Nov 2010 00:00:00 +0000

妈妈说开车要带着玉佩比较安全。
所以我戴着爸爸不知道多少年前给我买的玉。
一条蛇。我是属蛇的猫。

开始为了钱很市侩。
不过还好我有底线。

周五的应酬让我都想杀人了。
我还是脾气不大好，只是比较能忍住而已。

今天中午吃了烧鹅，只是不是我想要的味道。
逗逗说不喜欢烧鹅不喜欢鸭不喜欢鸡。
只是为什么你还可以捧着周黑鸭那么跟蝗虫似的。
逗逗还说不喜欢牛奶，可是吃冰淇淋的时候你怎么那么有爱。

天气慢慢变冷，晚上的风一吹就冷冻了。
考虑下周买个电热毯来过冬，暖宝宝是电闸克星，一用要命。

有时候我走在路上总是会想起你让我给你挑衣服，从内到外。
其实给你挑衣服还是比较有幸福感的，尤其当你试衣服的时候seller说我挑的很适合你的时候。
我也希望有一天这个身份能被取代。陪你逛街很辛苦。。。。嘿。

我不可能完全的相信一个谁。哪怕大正，哪怕逗逗，哪怕爸爸妈妈。
我总觉得受到威胁。这是阴影。

“一个人我还能生活，没有了你的我还不错。”

我的情绪有莫名其妙的周期作祟。

salomels — Wed, 24 Nov 2010 00:00:00 +0000

好久没有低潮了，终于还是不能保持阳光状态。
我觉得我的情绪一定有一种莫名其妙的周期作祟，属于猫类的周期。

不吃饭的时候身边的朋友让我很欣慰。
CQ同学YY同学以及向兄弟拉着我吃东西。
以及寝室里的大家不断叮嘱我注意身体。

我只是想知道还有什么对我有诱惑。其实我知道。

今天是Big Day。赚不到钱只能一点点省下来。
我有时候想，不吃东西不买东西不是个办法。
姐姐过得不好，妈妈身体不好，爸爸为了赚钱工作过度劳累过度，家里的账也还不上，我一个月能回家的时间不超过四天。
但是已经没有空闲时间了，除开学校的无聊工作得回去好好陪家人所以打工的可能性太低了。
我还要省出两千块。超过我剩下的整个学期的生活费三倍多。等着我的还有为家人的义务劳动。
虽说可以收钱，但是我认为这是我的责任。
那就只能接着不吃不喝不用。
有时候我会希望自己有个寄托，就像花花说得，不痛不痒有寄托就好。
可是怎么可能不痛不痒呢。所以迟早有一天我会垮掉的，先是身体，再是精神。
在我最难过的时候，你也会让我没有希望。
我不怪你，因为我也不会跟你说。

已经渐渐的没有气色了。抽烟过后几乎走路都走不稳。
整天对着电脑打文件写东西弄得皮肤都快衰弱。晚上基本睡不了。
很多时候饿得快晕倒的发懵。很多时候压得喘不过气。
每当别人说我瘦了我就装得很开心，其实我只是不想让别人觉得我过得很难受。
山穷水尽就是这种味道。这些感觉我不会告诉妈妈，不会告诉爸爸，不会告诉你。

那我想做的夜只有假装过得很好，就这样。

这一会儿我觉得我不想要感情，不想要维系什么关系。
我很多次打电话的时候都想大吵一架，可是听到声音又无法怒吼。
我不想在乎什么。
我宁可我不会在乎什么。
我宁可我不要感情生活。

好久没有发牢骚就让我说个够吧。生活还不是要继续。
在感恩节前一天默默的对猫爸妈说我爱你们，无以为报只能默默的尽最大的努力减少你们的负担。
虽然我不是那么好的一只猫。

没有发生的爱情。

salomels — Mon, 22 Nov 2010 00:00:00 +0000

这是突然听到的一首歌名。

这是送给大正的，歌名。
纪念每一段没有发生的爱情。
也谢谢你让逗逗给我的新的爱情。

计划赶不上变化快。
地铁二号线总是一种痛痛的感觉。

这两天想起逗逗说我晚上睡着了一个人在乱蹬就好笑。
原来我动作这么多........

逗逗同志原来也是会吃醋的，当我说别的谁的时候被掐得发扯。
所以为了保护我自己，我不会开玩笑说不喜欢你，我不会老是提别的谁。

虽然你穿高跟鞋，虽然我穿球鞋，你说很配，我就觉得很配。
没有甜言蜜语比较真谛。
就是这样，走多少年。

晚上剧烈的咳嗽声让我惊慌失措。
差一点，差一点，差一点就鼻头酸了。
只是最后的拥抱还是比较酸。我也想回个头来看看你的背影。

到杭州没有见到老杜，没有见到西湖，没有见到太阳。
跑到机场果然早了，比较悲剧的是手机没电，很委屈的站在一个鱼缸边充电。
我在想我应该把爪子伸进去偷一条才好。

花花同学，我很痛很痒，你能不能解救我一下，或者只是陪我喝酒抽烟。
我只能继续放弃，继续默默的等着自己变好。

我是小怪兽，悲伤的小怪兽。
一年只能被你打几次的小怪兽。

精神分佳节又重阳裂。

心情不好吧。

salomels — Fri, 12 Nov 2010 00:00:00 +0000

这几天心情不是很好的样，但是每次你接我电话的时候总是不小心忘记不好的事。
所以这几天不给你打电话的时候就好好心情不好一下吧。
嗯。
好像也不清楚为什么总是闷闷的。虽然瘦了是好事儿。

我比较想念之前那一段时间的过分积极的日子。
连小锅同志都说积极，那就一定是积极的。

之前被小锅同志“骂”过之后慢慢清醒些了有方向性一些了。这是多么好的事儿。

对未来有小小的新规划，谢谢逗逗同志说总是支持我。

大正同志要去见家长？心里的滋味不是很好。突然发现大正同志就这么一直存在。
可是这种感觉就像，你大正走了，然后不会回来了。
那你会回来的吧？

飞机票终于搞定了。我很怕坐飞机。
那么好好的看看天空。我有时候想，如果掉下来了，就掉下来了，也就这样吧。

很想家，想猫妈猫爸，想蹭到妈妈旁边不动了。
因为累了，所以想家，当我们快乐的时候，忘记的总是家。
所以我真的累了，身心疲惫。

就这样吧。

胆小鬼和你的专场。

salomels — Sun, 07 Nov 2010 00:00:00 +0000

本来没想写日志。但是刚好听到胆小鬼。
想起你从上海回去之后和朋友去唱歌给我唱了一首胆小鬼。

所以也很自然的想起我在听别人唱歌的时候说心里很难过然后你说让我听你一夜专场只为我唱。
突然想起我这几天总是提到的话，不插电演唱会，笑。

行程做了修改。后天就去买去上海的车票，然后在上海倒动车直奔江苏，呆一夜再一起坐大巴奔向我们的目的地。
虽然南航扫了我的兴取消了航班，但是过得去比回得来更重要。大不了就混在江苏不走了。笑。
想到一起去镇上买菜一起回去做饭就很乐。
有目的的旅行总会让我很有奔头。

昨天终于解释清楚了胡萝卜和乖崽不是同一个人，不在同一个地方。
您终于舍得了解你的“情敌”了。
所以我还是邪有暗香盈袖恶的不打算告诉你我给你打电话之前给我的儿打了个电话说生日快乐。哈哈。
我认为我正在进行的是我最欣赏的感情模式，不管有再多的时间不在一起，哪怕是每天只有一条信息的日子，我们依然安心放心。
我从来没有担心过我敌不过这样那样的情敌，也从来不会让你担心我的感情偏向别的谁。
我知道你会好好帮我照顾你，也不会让你觉得我不好好对自己。
贼贼的笑了一下，不知道为什么。

嗯，我还等着你快来挑战我的学车记录等你叫我师傅等你当我司机。
不过我一定会比你更紧张你，因为我一向热爱汽车和鞋子多过你。哈哈。

你说我是流氓猫，我觉得真好，因为不是只有兔子才流氓的

做个不结束的结束语，我奔向的专场更多的重点是奔向你。晚安。

忙中偷闲。

salomels — Thu, 28 Oct 2010 00:00:00 +0000

这一周无比非凡的忙碌。
这一个月我都不想做文字工作，不想写策划，不想谈计划，不想见新生，不想工作。

突然之间越发觉得悲凉，想起自己迟早是个炮灰，迟早变成众矢之的。
既然决定留下来那么有什么困难我也能接受的。这算是鼓励自己吧。
总有不可抗力，阻挡我们实现自己，阻挡我们拒绝变成不想成为的自己。

16:45接到逗逗的电话说痛经。
虽然全都是不发音的字不过好歹还是听下来了。
默契就是这个意思，不在于认识的时间长短。
20:41收到逗逗牌白米粥的彩信。
幻想一下里面有皮蛋有肉末有葱花，旁边再有一碟橄榄菜会有多完美。
原来逗逗同志也有贤妻良母的潜质啊。笑。

好吧，接着烦心的写策划了。

Fuck all & Fuck off！

爱人寻味。

salomels — Thu, 21 Oct 2010 00:00:00 +0000

先感叹下我内心是有多么的无奈和苦楚。
怎么都好，听到何韵诗的《爱人寻味》我的心情至少小小是亮堂的。
主要是，你很寻味
“也许我想你已有点过度”。
每次想你的时候你都会刚好蹦个电话或者蹦个信息来。这样的时候，我总是想，距离算什么？
突然听到“闭上眼睛闻你喝过的黑咖啡”。所以想起你喝咖啡的时候什么都不加。
想起我梦到你说espresso。
想起你说结婚吧的那个明媚日子你坐在窗边点了一杯espresso一饮而尽。
想起我昨天经过你家，经过了我们一半猪排一半鸡排的餐馆。
想起你让我在岸边恨恨的看你被吃豆腐。
想起几天没陪你都会被门口两个小妹妹斥责说怎么放心让美女独个儿来。
想起那美丽的芙蓉姐姐，不及你。
行了我被我恶心到了。哈哈哈哈。

因为你的实习开始关注某个小城市。
我比较难以把粉红鞋子、山寨手机和华丽丽的电单车联系起来。
不过貌似这样很有电影里七八十年代的工厂女头头味。哈哈哈哈哈。
距离探亲还有整整三十天。希望见到你的时候你不用已然化成女魔头。

嗯，写的这么恶心，不行诶得打击下你。
哈哈，我给小妹妹买了好多礼物诶，我也好关心另外那个海边的妞诶，我也会五点半打电话喊她起床诶，我也会夜半三更还跟小妹妹聊得忘记你诶。
你吃醋吧，你大胆吃醋吧。唉，你吃醋就好了............

写到这里的很多情感，只有你才懂。嗯。