salomels 的个人博客

正在经历一个漫长的狂躁期，我总会突然之间爆发。
只是昨晚乖崽的回归似乎预示着Everything gonna be alright。
说过晚安之后的睡眠虽然质量依旧差，至少我沉沉的睡了很久没有噩梦没有被打扰。
今天搞定了西装和衬衣。丑陋到境界了。
和逗逗说很崩溃，逗逗回信息说是不是太好看，虽然鄙视回去了但还是乐呵得很。
于是心血来潮的改了一条灰色裤子，打算“探亲”的时候穿。
最不介意在逗逗面前换风格，丢脸也乐得其所。

一个多星期没有碰烟了，没有适当的心情和地点，不过总是好的。
自从有了微博之后，偶尔的看看那些离得遥远的崇拜者好似变成多年不见的老友，当然多年之后也不会见。
小锅的各种事件激发了无限的八卦热情。八卦不是八婆，多点关注不是坏事。

历经昨天跑望城跑靖港跑环线的奔波以及开过三台车之后越发觉得开车是件苦差事。
回家的时候满脑子都是浆糊。但到处奔波与折腾也算开心。

本想着今天好好写演讲稿，一不小心抱恙卧床，又是一天的捧着电脑。
一不小心想更新但一不小心忘了要说什么。

给西米露的邮件标题，我很喜欢，所以就这么结尾吧：我的满足感总是来得意外而平静。

正逢在听何韵诗的新歌，和我和谐得华丽丽的左小妞说何韵诗发新专辑了。
共同讨论着始终听不出感觉。
虽然偏爱粤语多过国语，我也愿意接受这样的变。
但是没了何韵诗的味道，找不到歌里的感觉，听不出让我心底触动的情感。
你变了，这不是永恒。
你站在舞台上场再艰深粤语歌，我还是会一样狂热的跟着哼。

我不是钢铁侠，超猫也有弱点。
我不习惯各种各样的变。
这曾经被指责为是金牛座的一成不变死气沉沉。

你第一次穿小高跟站在我面前其实我觉得不习惯。
你第一次在我面前抽烟的时候我觉得不习惯。
你第一次跟我说你的半个第一次的时候我觉得不习惯。
你第一次让我陪你买裙子的时候我觉得不习惯。
你第一次坐我开的车的时候我觉得不习惯。
这些个你没有指代。我还是那个慢半拍的我。

虽然开过头之后总会慢慢适应，慢慢更新脑子里过去的形象。

我只是怕，变即永恒，变了又不一定到得了永恒。

似乎唯有看我们唱歌吃东西聊天睡觉抢被子的时候才有点真实。
似乎还是柠乐柠七柠水好过星巴克的长龙。

还有一个月你终于要跨入不被我欺负的年华了。
当你被我问出那个“是”字的时候我真的很亢奋。
即使当时有多么强烈的感觉还是情愿假装不知道，我不知道这算不算失去了什么。
还是宁可这样远远的，和你说早安，和你说晚安，和你说别被吃豆腐。
我总是，渴望长远的未来，而不要一次耗尽。


逗八戒同志你吃一下醋不行么。
能不能不让我老当那百分之十五。
每当这样说我都多么的惭愧以及难堪。
你也不要求我做什么，你也会在第一时间和我在一起。
当然，我记得多少个电话里你多少次的说，不管我变得怎样，不影响你对我的喜欢。
我也可以在任何时候想着你，就是这样，不管你做什么，我都可以为我们找到合适的解释。

渴望永久的发生，途中我们变掉多少，或许能走到以后，也是不幸中的万幸。

鸣谢你的等待。

一直听歌，我能忘记不愉快，忘记压抑，忘记我的疼痛。

最郁闷的关头中博抛弃了我，乖崽抛弃了我。
好在远方有个你，静静的陪我过每一点我失落的光阴。

乖崽走了，不着痕迹。
疼爱突然之间没有了出口，原来这样很失落。
我得到的远远多过你，即使看上去不是这样。
最漫长的那些黑夜我们昼夜不眠。
你会记得我哪一天开车，哪一天考试，哪一天要睡觉。
可是我还没有看你要我看的电影。
我记得你给我发的第一条信息是你分手了。最后一条信息是要我别担心。
把你的喜欢竭力抹去之后，其实我应该承认舍不得。
你消失了，就是这样，我还是原路前行，记得某个日子的约定。
对于我们而言，生命中的过客太多了。海边的你记得好好睇住我的好女儿。

逗逗说吃醋了，因为没有给你买Benefit么。哈哈哈。
十一月的猫牌大礼包会不会很好？
灰橙色衬衣算不算好礼物。哈哈。

其实逗逗不会吃醋。
但是逗逗会说总是站在我这边。然后告诉我怎样的我都喜欢。
我有一个逗逗：短发，喜欢笑，干练，独立而不乏对我的依赖，有童心，会唱歌给我听，在我需要的时候会温柔，有时间陪我穿球鞋，看我抽烟，当我发脾气的时候不和我争吵，喜欢我的声音，容忍我说不标的北方腔，不准我说标普，会说剪掉裤子的扣子让我蹭，不会讲笑话但是听我说再冷的笑话都会笑，给我玩儿itouch，会当闹钟，会容忍我煲电话粥，会在我身边的时候不知道为什么变很蠢，会很不可置信的问为什么喜欢逗逗，会没头没脑的说：那就结婚吧。

可是只有逗逗才懂什么是最真实的逗逗。只有逗逗才找得到逗逗。
只有逗逗才知道某一个逗逗的含义。
想到这里，泪如雨下。

我还是一直听歌，假装我什么都没有想。



骆驼，我们使劲喝醉。

如释重负之后其实很失落。看到心酸口吻改掉的说明，像是你被我抹杀的念想。
我知道我只不过在你孤单的时候像个依靠。

其实我看到你掩藏的秘密，我明白这种分量，我也明白你在我这里获取的更多会是失落。
我宁肯让我也掩盖那些感情。
亲情的延续或者更加适合你的渴望，或者是我的期待。

对的，我很坏。大正说的我一定相信。虽
然你一出现就要引起我的被八卦。
莼菜变藕粉，人参和醋。不是每件事都是晚了的。
那一抹蓝色的旗袍总是迷人。
如果有机会，你记得下手。
如果有可能，不要丢掉没心没肺。

不能说，不能听，不能看，不能想。
喝西米露就够了，担心什么都是无法掌控的。
除了我没人会知道我在想什么。

没有营养的日志还是很呕血。谁要背景音乐这么不符合我的down。

这种氛围诡异的失落让我超级想抽烟。
就算是预料到某些剧情我还是很怨恨自己猜中。
虽然我脑中第一反应是小腿君会华丽丽的失落过我。

没有很多的嫉妒，这样的感觉更多是舍不得。
歌词刚好是“小丑只剩下空空失望”。

可是这算不算悲剧我真的从一开头就不喜欢阿美。
还是会很失落很失落很失落。这样的感觉就像在说，诶，那个小妹妹把资料改了。

我还是保持这样的状态。
不去喜欢谁，不让谁喜欢。
年度悲情人物又是我。
这样的过程中，看你爱几度春秋。

既然这样，就这样，闷头闷脑的抽根烟吧。

真应该在你误会的时候狠狠的醉一场。

假期末了，晒黑、长胖、未完成的社会调查报告。
既然说过戒烟那么就好好的认真戒掉。

回望长长又漫漫的假期，好像没有打过球，没有学过车，没有聚过会，没有抽过烟，没有喝过酒。
仿佛乖崽还是遥远，仿佛大正还是什么都不知道，仿佛洛同学没有一回头就差点撞到行人，仿佛没有和花儿聊过天。
时常想念一双球鞋，想念一件西装，想念一杯酸奶，想念一部电影，想念一个好兄弟，想念一杯酒，想念一包烟，想念种种零碎的只言片语。
好似你们未曾来过，好似你们未曾走远。

面对想逃的事，我就想需要人陪。
不想有时间落单，不想有时间聒噪。
挑剔是一种暗自的权利，没人需要对我履行什么义务。

等所有章节都结束，余下会是什么呢？
我还是不up。

中博不知道发什么扯，登陆页上不了得往个人页面上。
意义何在呢真是。

半夜三更发扯的信息。
五条收到三条也不错了。
不能要求太高，高要求高失望是必然。

你说我们能认识多久呢。

日渐死血，这不是个好兆头。
世俗化终不能免。

励志一点，好好背单词，好好看行测，好好健身，好好当司机。
理想而已，虽然必然发现理想与现实间的距离。

一个暑假应酬掉两千我心痛肉痛各种痛。

定下心来做一件事也许是有幸福感的。

像个轮回，这么多个我们的距离又远了，我不懊恼，仿佛觉得是必然。
没谁大不了。

过完暑假，戒烟，戒依赖。

心情不好于是关机。
睡得昏天暗地之后开机。
没有信息，没有提示有来电。
我承认这种感觉很失落。死灰死灰的失落。

难得在家一天还是难以避免争吵。
突然觉得辛苦的没有意义。

为什么总是这么刚好。
每当我心情失落难受心事繁重总是刚好的找不到谁来理睬我。

每天大鱼大肉不及每天酸菜萝卜。
日子过久了，忘了要生活，忘了最爱的生活态度。

倒霉总是一起发生。
安排不到考试，安排不到见面，安排不到完成任务。

抽来抽去还是热爱七星的味道。
连微苦都不爱。

晒黑还是我不愿意的。
皮肤白偶尔还是想引以为傲。
不过没有什么那么永恒，肤色或者各种情感。

其实我脾气很大。很大。
我也不会和谁说我脾气好了。
受得了就受，受不了就滚吧。
我只是不想去太好对着谁了。

转眼你们要走，好似暑假未发生。

一如既往我还是选择标题党。
听了几天才知道是电影里的。

平凡的事物背后有些故事才不平凡。
过去的意义在于回忆和向前。

因为有的没的事儿特别郁闷直至难拔。

总爱看歌词。

今天足足的看得神伤。

“你不知道我为什么狠下心，盘旋在你看不见的高空里。
多的是，你不知道的事。”

有多少我们不知道的事。

小花同学在车上把音量调到10的事儿，突然就清晰得让我疼痛了。

独个儿逛超市听歌儿，心情好的时候会有所谓幸福的感觉。
看着满目琳琅的物件幻想一个怎样的空间。
其实本质是阿Q。

但是我依然猛烈的疼痛。

说地球在旋转似乎靠谱一些。

没有ipod的主要问题是听歌都容易腻。
听来听去都那么几首。

其实也不是非要离别么？
也不一定非叫做离别么？
Peter君弄得我精神衰弱。
乖崽要走了我还是有些舍不得。

只是为了更新而更新。
为什么不会为了记录些什么而学画画呢？
看来还是不中意画吧。
如果有一本小小书，一只两只三只的生活，或者还要加一只？

如果每天都是看着游泳，我血管会爆炸的。嗯。